Дата: Воскресенье, 22.09.2013, 16:01 | Сообщение # 281
Эксперт
Группа: Проверенные
Сообщений: 1608
Статус: Offline
Laila, если вашей маме нужна помощь, а муж против и скандалит, как бы поступили вы?? как бы вы хотели, чтобы поступил ваш сын, когда вы станете старушкой? Какая женщина может вообще заменить мать?? И лично я бы никогда не позволила ни одному мужчине мне указывать что делать, когда моей семье, в которой я выросла, нужна помощь, то же и по отношению к его семье.мать-это святое. Я всегда буду исходить из того, что : почитай отца и мать своих,что женщина выходя замуж, отлепляется от своей семьи и прилепляется к семье мужа и живет по правилам семьи мужа. Это говорили древние, вряд ли они ошибались, они были мудры. И знали как сохранить семью и избежать скандалов. Нельзя забывать корни, нельзя терять уважение к предкам. Девушке подсовывают такие ситуации, чтоб она дошла наконец-то своим умом до этого и спасла себя.
Сообщение отредактировал Sara - Среда, 25.09.2013, 00:03
Дата: Понедельник, 23.09.2013, 00:06 | Сообщение # 282
Заглянувший
Группа: Пользователи
Сообщений: 5
Статус: Offline
)))).... очень забавная реакция , как я посмотрю для многих больная тема. есть над чем работать спасибо, Laila....я во многом с вами согласна и сама так же отношусь к своему сыну.....если вопрос только в психологии , то я рада.....это проще.....уже 4 года работаю над образом слабой женщины, считаю что совершенный человек может быть любым ....и если рассматривать спиральную динамику , то по воспитанию у меня красный уровень (властность , хочу-беру), то сейчас прорабатываю уровень пурпурный (женщина -скво)....как раз на пурпурном уровне женщины любят подчинять себе своих детей (пережитки первобытно-общинного строя)....не хочется здесь углубляться в это ..... у меня есть еще один вопрос , если я притягиваю незрелых мужчин, которые застряли в детском возрасте, не говорит ли это о том , что я сама такая же и у меня похожие проблемы?)
уважаемые дамы , не стоит оскорблять мало знакомых людей, совет вам на будущее я взрослый человек , у меня взрослый сын.......да я красивая , самостоятельная женщина , у меня все есть свое, и с мужем из-за жилплощади я никогда не жила за долгую жизнь у меня было ПОКА 4 мужа , и я им не носки стирала , а была музой , духовным наставником , ангелом хранителем, целителем ....и они все любят меня до сих пор ))) чего и вам желаю ЖИТЬ В ЛЮБВИ
Дата: Понедельник, 23.09.2013, 00:31 | Сообщение # 283
Заглянувший
Группа: Пользователи
Сообщений: 5
Статус: Offline
написала вопрос на форуме про карму , а сама подумала .... при всей моей самостоятельности может быть я тоже незрелый человек , зависимый от матери (всю жизнь борюсь с ее авторитарностью)...... так сложно и почти невозможно себе в этом признаться может быть поэтому мне встречаются люди с похожими проблемами В последнее время очень сильно интересуют кармические вопросы , на самом деле это очень глубокая тема , никем до конца из мастеров не раскрытая... все же хочется услышать непредвзятый ответ от людей занимающихся вопросами кармы, мне кажется это очень распространенная проблема и многим будет интересно.
Дата: Понедельник, 23.09.2013, 00:51 | Сообщение # 284
Знаток
Группа: Проверенные
Сообщений: 856
Статус: Offline
iriss, а я поделюсь своим опытом))), если вы не против)))
Согласна с Sara, что каждый растит своего сына для себя)))... впрочем, как и дочек..))
согласна с Vesnyana,
Цитата (Vesnyana)
попробуйте вперед мужа поддержать ее и даже опередить ее в чем и быстрей самой предложить безумную идею потратить всю его з/плату на подарок маме (например, я просто не знаю в чем именно у вас точки соприкосновения), а потом месяц кормите его одними макаронами, радуясь при любом удобном случае за его маму
Вот прямо в точку!!! Я тоже сначала раздражалась на бесконечные требования своей свекрови по отношению к её сыну, уделять ей время по первому её требованию. (кстати, у меня весьма неплохая свекровь - весёлая и гостеприимная - но лидер, желающий управлять всеми и, соответственно, решать кому, как, когда и чем заниматься).
Я прямо бесилась, когда мы собирались провести выходные семьёй, а мама звонила и требовала срочной помощи в каком-то вопросе или просто требовала провести выходные у неё на даче. В итоге, я поменяла своё отношение к этому вопросу. У меня есть любимое занятие - таро! На работу с которым требуется просто колоссальное количество личного времени! У меня есть встречи с любимыми подругами, шопинг и прочая женская дребедень - то есть, те занятия, которыми невозможно заниматься при муже (ну не то что невозможно - а скорее ему всё это не интересно - редкостный мужчина может проходить с женщиной по магазинам пол дня, а после просидеть в кафешке с её подругами оставшиеся пол дня или, тем более, смотреть, как жена бесконечно раскладывает карты и что-то пишет в интернете). В итоге, я просто поняла, что, пока муж помогает маме, я могу проводить это время с колоссальной пользой для себя - увидеть, наконец, тех, кого давно не видела, вдоволь посидеть на любимых сайтах и от души оторваться на раскладах и т.д. И я реально стала получать от всего этого удовольствие. И видно я стала выглядеть очень довольной)), что муж как-то резко перестал уделять внимание маме ... (чему я, кстати, теперь очень даже не рада) и пытаться полностью занять своим присутствием всё моё личное время(((. Так что теперь, наша мама звонит МНЕ, с просьбой, чтобы я поговорила с её сыном и попросила его помочь ей. А я не то что прошу, я требую!!! чтобы он поехал и помог своей маме))))). Только вот ему почему-то интереснее остаться дома со мной.... А мне жутко необходимо личное время....
А свекровь стала меня просто обожать за то, что я требую от её сына более внимательного отношения к ней))))
В итоге, я достигла великолепных отношений со свекровью - но практически лишилась своего личного времени . Так как муж стал проводить почти все выходные, с утра до вечера со мной, при этом, он не любит мои карты, и очень требователен во внимании к себе любимому). но и тут я не расстроилась .... Просто пришлось взяться и за мужа))))) Если он что-то спрашивал о таро - я открыто и честно рассказывала что это за карты, что они говорят и т.д. То есть, сохраняла полное спокойствие и не противопоставляла своё увлечение ему. Наоборот, всеми силами, давала понять, как мне приятно, что он интересуется тем, чем я занимаюсь!
И о чудо)), неделю назад, я услышала от него первый лестный комментарий в адрес моих колод, да и вообще, он стал обсуждать со мной эзотерические вопросы!!!!!!)))) я сама диву далась такому результату
так что, всё возможно - измените своё отношение к ситуации - уделите внимание себе и своим личным интересам, не ущемляя интересы близких,. И тогда близкие сами начнут тянуться к вам, с диким желанием стать вашим самым большим интересом
Ведьмино счастье – с ветрами слиться, свободу – птицу в себя впустить. Ведьмино счастье – до смерти биться и возродиться, и снова жить!
Дата: Понедельник, 23.09.2013, 12:33 | Сообщение # 285
Enchantress
Группа: Admin
Сообщений: 6297
Статус: Offline
Sara, а где я говорила, что маме нельзя помогать? Можно и даже нужно, но это не должно быть обязанностью оттого, что когда-то мама "своего сына растила, ночей не доспала, недоедала". Мы можем надеяться на помощь детей, но ни в коем случае не требовать ее от них. Я противник фразы "Я тебя вырастила, а теперь ты свою жизнь положи ради меня". Точно так же, как "моя жизнь всецело принадлежит моему сыну". Простите, но у каждого своя жизнь, свой путь. Если мы рожаем детей только для себя, чтобы они потом всецело принадлежали только нам, то где смысл жизни, не говоря уже о духовном развитии? Именно это я узрела в Ваших высказываниях.
Я вообще не понимаю смысла выражения про какую-то тетку, которая
Цитата (Sara)
Нарисовывается у него барышня, которая по сути, кроме того что : ой люблю не могу, что для него сделала? что ему дала? носки стирает? есть готовит? Спит с ним? ну великая заслуга, так любая может
Любая не может. В том-то и дело, что стать половинкой для конкретного мужчины любая не может. И то, что она до встречи с ним ничего для него не сделала по сравнению с матерью, еще не значит, что она не перевернет ради него весь мир в будущем, что она не станет его светом в окне и смыслом жизни даже. Разве не ради такой вот женщины мы растим своих сыновей? Разве мы им не желаем такого счастья?. Если думать о своей невестке как о тетке, которая просто спит с Вашим сыном, то точно также нужно быть готовой к тому, что матери Ваших мужей воспринимают Вас таким же образом. Как бы ваши с ними отношения не сложились, но, наверное, вряд ли было бы Вам приятно узнать, что Ваша свекровь думает о Вас только как о какой-то залётной и недостойной её идеального сына тетке. Но еще обиднее будет знать, когда о Вашей внучке будет таким образом рассуждать Ваша сваха.А если бы у Вас была дочка и её свекровь относилась к ней, как Вы выше сказали? Наверное, было бы обидно и несправедливо, ведь в дочь Вы бы вкладывались не меньше, чем в сына.
По этому поводу есть хороший жизненный анекдот, когда одна подруга рассказывает другой про своих детей (дочку и сына): - Моей дочке так повезло, она так удачно вышла замуж. Утром ей муж в постель кофе приносит, подарки дарит, на руках носит... - А сын, бедненький, так страдает в женитьбе... Его жена, видите ли, любит, чтобы ей по утрам кофе в постель носили, подарками баловали, на руках носили...
Мать есть мать, никто не будет любить своего ребенка больше матери. И зачастую эта любовь слепа, так как за своим эгоизмом не дает видеть того, что любимая девушка сына делает все для того, чтобы их семья была счастлива, но делает это по-своему, пусть даже стирая носки и мурлыча о своей любви. Помочь матери - дело святое, но это не обязанность. Если ребенок видит положительный пример отношения в семье, то ему не надо будет напоминать, что он должен помочь маме, когда помощь понадобится, он и сам это знает. Просто нельзя забывать, что повзрослевшие сыновья имеют право на свою личную жизнь, на свою любовь, свои чувства... А матери порой, выпуская их из дома, особенно оставаясь одной без мужа, остро ощущают свое одиночество и ревностно относятся к любому человеку, который находится рядом с их чадом. Речь не о простой банальной помощи, а о том, что можно назвать вредительством, когда свекровь умышленно влазит в личную жизнь сына, не упускает возможности облить грязью невестку и т.д. Вот такое недопустимо.
Цитата (Sara)
женщина выходя замуж, отлепляется от своей семьи и прилепляется к семье мужа и живет по правилам семьи мужа.
С чего вдруг? И почему не наоборот? Причем к женщине уставы семьи мужа? Да, у некоторых народностей это есть, да и то молодежь становится более независимой от таких убеждений. Это я, выходя замуж, должна попрать то, чему меня учили в моей семье, одеть паранджу и потакать родственникам мужа? Да шас! Вы именно так делали, выходя замуж? А как же свобода личности, собственное мнение и т.д.? Я не призываю иметь ввиду родителей мужа. Да, коль я выбрала себе мужа, я должна уважать его родителей и, идя к ним в гости, соблюдать их условности. Но, извините, если они приходят в мой дом, где я живу со своим мужем и строю свои отношения с ним, то тут моя территория и мои законы и обсуждать я их буду только с мужем, но никак ни с его или своими родителями. Уважать, прислушиваться к советам, помогать по мере сил... это да, конечно, я всегда ЗА. Но, если мой муж не вырос из пелёночного возраста и бежит за советом к маме по каждому пустяку, то мне лично такой муж не нужен, пусть со своей мамой живет в её иллюзорном мире. Слава Богу, моя свекровь (Царство ей небесное ) никогда не говорила про меня плохое и, если мы с мужем ссорились и он вскользь это маме проговаривал, она всегда отвечала "Ты выбрал себе жену, вот и решайте свои вопросы сами. Я тебе что-то скажу, а завтра вы помиритесь и я буду плохая для нее. Потому сам-сам-сам....". И я своего сына воспитываю так же, чтобы свои личные вопросы он решал сам. Я могу помочь ему с учебой, с деньгами, пока он не самостоятельный. Но, в личностные отношения влазить считаю глупым и лишним, мягко говоря. Хотя и сладостен азарт по сразу двум идти дорогам, нельзя одной колодой карт играть и с Дьяволом и с Богом… (Игорь Губерман)
Дата: Понедельник, 23.09.2013, 13:14 | Сообщение # 286
Enchantress
Группа: Admin
Сообщений: 6297
Статус: Offline
Цитата (iriss)
меня есть еще один вопрос , если я притягиваю незрелых мужчин, которые застряли в детском возрасте, не говорит ли это о том , что я сама такая же и у меня похожие проблемы?)
Цитата (iriss)
при всей моей самостоятельности может быть я тоже незрелый человек , зависимый от матери (всю жизнь борюсь с ее авторитарностью)...... так сложно и почти невозможно себе в этом признаться может быть поэтому мне встречаются люди с похожими проблемами
iriss, конечно, это может быть кармической проблемой, может, когда-то Вы отличились по этому вопросу и теперь отрабатываете. Но, как говорится, ни одно испытание в жизни не дается нам без возможности решить его. Коль Вам постоянно попадается один типаж мужчин, вернее, их матерей, значит Вы не зря над этим задумались. Родительская авторитарность бывает разной и по-разному влияет на судьбу ребенка. Иногда такая авторитарность просто необходима, чтобы из чада вырос дисциплинированный человек, отвечающий за свои поступки. Но, иногда, вырвавшись из сильных родительских тисков, ребенок обозляется на них за то, что у него не было свободы выбора и самовыражения. Во всем должна быть мера. Но, никого нельзя изменить, особенно родителей с их устоявшимися убеждениями, но всегда есть возможность изменить себя или подстроиться под ситуацию. Трудно давать советы кому-то, да и права на это нет, но мне кажется, что в Вашем случае как раз наоборот, Вы, будучи самостоятельной и самоуверенной, притягиваете тех мужчин, которые привыкли к властным женщинам в семье. Они подсознательно ищут женщину, похожую на их мать, т.к. им легко её понимать, они привыкли полагаться на мамино мнение (мама ведь плохого не пожелает), да и так удобно, когда тебя лелеют две женщины и согревают своей любовью, чувствуешь себя пупом земли. Но, если мужчину еще можно понять, он вырос заласканным, другого отношения к себе не видел, то матерей, решающих за них их судьбу, я в корне не понимаю. На мое мнение, если вмешательство свекрови в Вашу жизнь не ограничивается обычной сыновьей помощью, а слишком уж назойливое и портит Вам жизнь, то нужно либо мужу ставить условие в каких рамках должна быть помощь, либо расставаться с таким мужем. Помогать маме по дому он может хоть каждый день, но речь шла о том, что Ваши свекрови настраивали Ваших мужей против Вас, во-первых. А, во-вторых, если он целыми днями помогает маме, а в собственной квартире текут краны, отваливаются полки и нет гармонии в отношениях, то такое не допустимо. Вы писали в первом посте, что "интересы матери ставятся во главу угла, в ущерб интересам нашей семьи", такого быть не должно. Нельзя одни интересы ставить выше других, такие мамы, того не понимая, подстёгивают к распаду семьи и тому пример, что Вы уже не первые отношения переживаете. И таких мужей зачастую не любят их дети, так как видят, что их мам ни во что не ставят по сравнению с бабушками. Не знаю, сложный вопрос затронут, можно говорить об этом бесконечно. Но, как по мне, никто не в праве распоряжаться жизнью и судьбой другого человека, даже если это собственный ребенок. Сами же потом удивляемся "куда настоящие мужики подевались?" Хотя и сладостен азарт по сразу двум идти дорогам, нельзя одной колодой карт играть и с Дьяволом и с Богом… (Игорь Губерман)
Дата: Понедельник, 23.09.2013, 22:40 | Сообщение # 287
Знаток
Группа: Проверенные
Сообщений: 885
Статус: Offline
iriss,
Код
В последнее время очень сильно интересуют кармические вопросы , на самом деле это очень глубокая тема , никем до конца из мастеров не раскрытая... все же хочется услышать непредвзятый ответ от людей занимающихся вопросами кармы, мне кажется это очень распространенная проблема и многим будет интересно.
Для меня первым учителем был и есть Далай-лама, ну вероятно у меня с этим учением кармическая связь прошлых жизней. Но, как и многим людям, с присущим им превалирующей логикой, я тоже пошла искать другие источники и меня вынесло на лекции в Музее Востока на астролога, который всю свою жизнь посвятил этой теме, я даю ссылку, вижу, что мы с вами из одного города http://centregaspar.ru/astr.php Это не реклама, я сама изучала и изучаю данную тему, была на многих семинарах- мне очень помогло, особенно, если такая задача стоит в родовой карме.У меня проблема партнерских отношений идет по материнской линии и пока жива мама, я пытаюсь вместе с ней ее решать, потому что я сама будущая свекровь Удачи
Сообщение отредактировал Tiara - Понедельник, 23.09.2013, 22:41
Дата: Вторник, 24.09.2013, 11:39 | Сообщение # 288
Мастер
Группа: Admin
Сообщений: 1495
Статус: Offline
iriss, все проще. В силу воспитания и некоторых других вопросов, инстинктивно находите мч, которых опекаете. Они видят в Вас свою мать и являются материными сынами. А так как мать - первоисточник, то Вы всегда на втором месте. Причины для парней: Тут не буду писать далеко и глубоко. Кармичности никакой. Только у матерей, что подавляют своим авторитетом и любовью, могут вырасти такие дети. Собственно, гармонично любящая девушка, никогда не будет проецировать подавление на ребенка. По причине того, что она получает любовь от мужа. И напротив, при отсутствии любви партнерства, свою любовь она отдает детям. Причем сыну всегда больше. По причине того, что она замещает мужа им. Или делает из него идеального мужа для себя. Или по Фрейду - спит с ребенком. Понятно, что не физически. Потому отработает патологическая ревность. Ну а кто отдаст какой то девке своего сына - парня?? Встречали дам, которые говорят - не повезло с мч, просто хочу родить ДЛЯ СЕБЯ ребенка? Ответ почему - выше. Ребенок рождается свободным. Если дама рожает для себя - она рожает игрушку для себя и осуществления тех секс - фантазий что мч реальный ей не дал. Ребенок проще. И она сделает его любящим, бегущим по первому зову. Собачку. Инфантильного недоросля. Она задавит его своей любовью. И тогда это либо подавленное существо,( в личном) либо ребенок разорвет навсегда путы матери и оборвет связь, часто навсегда. А она будет проклинать, что родила, выучила, вырастила. Да, именно - проклинать. Потому, что для мамы такое поведение сына - измена мч перед женщиной. Какими бы социальными, религиозными, воспитательными мотивами не прикрывался материнский вампиризм, он им есть, является и будет являться. Помилуйте, неужели для любви ребенка нужно надевать на него строгий ошейник? Нет. Чистая любовь не нуждается в управлении. И чистая любовь в даре свободы и свободы выбора. Как можно заставить любить? Подавляемый всегда ищет возможность подавить, пусть во имя любви. И раб не мечтает о свободе, он не будет знать, что с ней делать, он всегда мечтает стать тираном. Личку не читаю.
Дата: Вторник, 24.09.2013, 11:56 | Сообщение # 289
Эксперт
Группа: Проверенные
Сообщений: 1608
Статус: Offline
Kiss, знаю ооочень много матерей, которые растили детей сами, мальчиков, но они никакие не маменькинки сынки. Все зависит от человека, если в нем есть внутренняя ответственность, то он будет помогать и родителям и не оставит и свою семью, просто расставляются приоритеты: кому сейчас нужнее и важнее получить помощь, вот и все. А если человеку наплевать на родителей, о какой крепкой своей семье может идти речь? Почему все решили, что партнер мадам маменькин сынок? Он взял ее с чужим ребенком, взял на себя огромную ответственность, при том, со слов мадам, то мама периодами появляется, а не постоянно присутствует в жизни их. А то, что у них дома скандал, так это она вся такая самостоятельная и независимая включает свой эгоизм и начинается дома кошмар, который в итоге разрушит всю светлую любовь. Как она вобще может быть светлой, когда такой негатив к женщине идет, которая его воспитала и вырастила? Кто бы стерпел неуважение к своей матери от другого человека Он же почему-то должен жить с ее ребенком, подстраиваться под его нужды, кормить, говорить и тд, то есть это нормально?? Потому что это ее сын? А матери помочь, так все, семейство без куска хлеба сидит? Если женщина такая самодостаточная и все может сама, то как же ш тогда все в ущерб семье-то? Тут кто-то однозначно врет. Не может быть так, что обеспеченная самодостаточная кричит о том, что мужик помогает в ущерб семье. Он что, квартиру продал и поселил всех в землянке, потому что мама захотела джип и шубу из соболей из последней коллекции кутурье? Это все эгоизм, неуверенность в себе. Это работа исключительно с собой, но, это сложно, истерить легче))
Дата: Вторник, 24.09.2013, 13:04 | Сообщение # 290
Enchantress
Группа: Admin
Сообщений: 6297
Статус: Offline
Sara, ну что ж Вы все время видите в постах других только то, что хотите видеть? Зачем путать помощь родителям с обязанностью потакать их капризам? Кто где писал, что кому-то наплевать на родителей или их не надо уважать??? Первоначально была затронута тема навязчивого вмешательства свекровей в личную жизнь своих сыновей. Именно навязчивое, наглое и агрессивное, когда мать настраивает сына против его жены и требует к себе повышенного внимания в ущерб его собственной семьи.
Цитата (Sara)
Почему все решили, что партнер мадам маменькин сынок?
А кто? Если это в ущерб личным отношениям, то иначе его не назовешь. Хотя нет, есть и другие определения.
И с чего такая агрессия к iriss, я лично нигде в ее постах не видела, чтобы она истерила и кричала о чем-то (в отличие от Вас, между прочим). Зачем Вы пишите все это? Только потому, что сами же путаете какие-то понятия? Если для Вас считается нормой подчинять жизнь сына своей жизни и наоборот, то, простите, это Ваше выражение "отдам ради него, не думая ни секунды, свою жизнь" как-то звучит помпезно. Чай не на войне, чтоб под пули подставляться ради ребенка, там понятное дело. А в мирной жизни, о которой идет речь, самым лучшим благом для любого ребенка (сына и дочери) будет свобода выбора. Может у Вас считается родительский пресс нормой, и Ваш сын вырастет прекрасным человеком, любви которого будет хватать и на Вас и на жену, дай Бог. Но, если Вы уже сейчас так агрессивно настроены против любой потенциальной невестки, то своей эгоистичной материнской любовью Вы можете только поломать сыну жизнь. Я ни в коем случае не навязываю свое мнение о Вашем воспитании, но когда вижу такую агрессию к чужому мнению, то не могу не заступиться. Да, если мужчина берет в жены женщину с ребенком, он должен понимать всю ответственность, на такое способны сильные мужчины и таким большой респект. С чего Вы решили, что желание iriss иметь нормальную семью, в которую не будет врываться со своим негативом свекровь, считается эгоизмом? То есть, свекровь в норме, а невестка эгоистка?
Цитата (Sara)
А то, что у них дома скандал, так это она вся такая самостоятельная и независимая включает свой эгоизм и начинается дома кошмар, который в итоге разрушит всю светлую любовь. Как она вобще может быть светлой, когда такой негатив к женщине идет, которая его воспитала и вырастила?
Цитата (Sara)
Если женщина такая самодостаточная и все может сама, то как же ш тогда все в ущерб семье-то? Тут кто-то однозначно врет. Не может быть так, что обеспеченная самодостаточная кричит о том, что мужик помогает в ущерб семье. Он что, квартиру продал и поселил всех в землянке, потому что мама захотела джип и шубу из соболей из последней коллекции кутурье?
Sara, к чему эти выражения? Это уже слишком. Вы раньше, если и увлекались подобными высказываниями, то в более мягкой форме. А в этот раз что-то уже через чур. Тем более, из всего написанного нет ничего, чтобы Вы могли вынести из постов iriss. А чтобы вмешательство свекрови было в ущерб семье не обязательно жить в землянке, моральная атмосфера всегда больше давит.
Цитата (Sara)
Это все эгоизм, неуверенность в себе. Это работа исключительно с собой, но, это сложно, истерить легче))
Sara, Вы меня простите, я к Вам всегда хорошо относилась, но эта Ваша фраза больше относится к Вам в данном случае. Из всех высказываний только у Вас веет эгоизмом, собственной неуверенностью, я бы даже сказала отчаянием, что Вас не поддержали. А уж про истерики тем паче. Не стоит оскорблять других людей, высказывая свое мнение. Вы сказали, Вас услышали, вышли на дискуссию. Но Вам такой оборот не нравится, и Вы стоите на своем, Ваше право. Если Вы не слышите, что люди пишут, то не нужно из обычной дискуссии устраивать нападки. Человек зашел на форум за помощью, вполне культурно обратилась и стойко выдержала Ваш первый пост (я бы уже после него возмутилась). Вы задаете вопросы, Вам отвечают, но Вы их не видите, т.к. они не соответствуют тому, что Вы хотите увидеть. Так зачем вообще тогда вступать в дискуссию, будьте при своем мнении. Хотя и сладостен азарт по сразу двум идти дорогам, нельзя одной колодой карт играть и с Дьяволом и с Богом… (Игорь Губерман)
Дата: Вторник, 24.09.2013, 20:45 | Сообщение # 291
Мастер
Группа: Admin
Сообщений: 1495
Статус: Offline
Да никто и не говорит, что все матери - одиночки( глупое определение), растят маменькиных сынков. Я выделяю тезис. Леди, что не получили достаточно любви от партнера, начинают подавлять сыновей, перенося свою не выраженную любовь на них. И тут совершенно нет разницы, в браке такая Леди, или нет. У нас все же тема кармических союзов, а это психоанализ. Есть форумы, что ему посвящены. Тема тонкая, ее хорошо исследовали Берн и Фрейд, но мы вряд ли можем вести разговор профессионально. Лучше дискутировать с профи. Моя мама никогда не упрекнула меня в том, что что то отдала мне. В детстве я не так много любви от нее получил( на свое разумение), был предоставлен больше сам себе. Люблю ее всей душой. Несмотря на то, что ссоримся, разное мнение бывает. Да и вообще, многое. Она всегда скажет свое слово. И я его уважаю. Но никогда своим мнением она не будет давить, вмешиваться в мою жизнь. И, даже, если я ошибаюсь, никогда не будет тыкать в это впоследствии. Степень открытости почти максимальная. Мне не нужно говорить, что она для меня сделала. Я сам знаю все. А она не нуждается в том, чтоб напоминать мне это. Личку не читаю.
я взрослый человек , у меня взрослый сын.......да я красивая , самостоятельная женщина , у меня все есть свое, и с мужем из-за жилплощади я никогда не жила за долгую жизнь у меня было ПОКА 4 мужа , и я им не носки стирала , а была музой , духовным наставником , ангелом хранителем, целителем ....и они все любят меня до сих пор )))
Дата: Четверг, 26.09.2013, 17:59 | Сообщение # 293
Enchantress
Группа: Admin
Сообщений: 6297
Статус: Offline
Vesnyana, Вы чего? А что, у взрослых и самостоятельных не может быть каких-либо проблем? Или у Вас их нет? Дамы, хорош уже цепляться за то, о чем речь вообще изначально не шла. У нас у каждой есть свои проблемы. Может, делая ОС друг другу по раскладам, будем параллельно смеяться над чужими проблемами, раз уже до такого доходит? Только тогда наш тарологический форум очень скоро превратится в форум женских посиделок с разговорами ни о чем, где каждая будет норовить укусить другую только потому, что где-то что-то не дочитала или по-своему поняла, забыв при этом, что сама несколькими постами раньше сетовала на свои проблемы. Никто не запрещает высказывать свое мнение, но не надо слишком далеко уходить в дебатах, превращая серьезные темы в балаган. У нас у каждой свои тараканы и своё видение мира, одинаковых нет. И у каждой свои амбиции, которые надо учиться сдерживать. Нужно уметь выходить красиво из дискуссии, если видишь, что не туда занесло, а не затаивать обиду и выискивать к чему бы еще прицепиться, лишь бы ублажить свое ЧСВ. Давайте жить дружно и уважать чужие просьбы о помощи. Хотя и сладостен азарт по сразу двум идти дорогам, нельзя одной колодой карт играть и с Дьяволом и с Богом… (Игорь Губерман)
Дата: Четверг, 26.09.2013, 19:50 | Сообщение # 294
Эксперт
Группа: Проверенные
Сообщений: 1893
Статус: Offline
Laila, а с чего вы взяли, что я смеюсь? это наверное кто то другой Вам навеял, я же искренне выражаю iriss, свой восторог, мне очень понравилось это высказывание, полностью поддерживаю, радуюсь за человека, только настоящий человек ТАК говорить о себе может, гордо и без самодовольства а просто как есть и считаю замуж надо ходить чем чаще тем лучше - хорошо тонус повышает, даже задумалась сама попробовать :), разве можно это как то осудить, каждый строит свою судьбу как может и как хочет, кто осуждает, тот просто завидует, ведь не всем и по разу то удается а тут вон че))).
Цитата (Laila)
Нужно уметь выходить красиво из дискуссии, если видишь, что не туда занесло, а не затаивать обиду и выискивать к чему бы еще прицепиться, лишь бы ублажить свое ЧСВ.
а я в нее и не входила активно, а оставила один комментарий, в котором не словом ни мыслей не осудила человека, а дала совет со своей колокольни, и даже получила поддержку масс по этому поводу так что, вы наверно что то не так поняли и Ваш в принципе верный пост, с правильными словами должен адресоваться кому то еще... но не мне П.С. ни когда и ни за что не осуждаю людей, еще не нашла ни одной причины
Дата: Четверг, 26.09.2013, 21:59 | Сообщение # 295
Сat of Egypt. 2 место Таро-2013
Группа: Модераторы
Сообщений: 1668
Статус: Offline
Читала дискуссию несколько дней молча. Теперь вот решила-таки влезть со своим мнением. Может и зря..но..уже влезла... Вот iriss рассказывала об определенной такой цикличности в своей жизни - постоянно попадаются свекрови, вмешивающиеся в личную жизнь, а мужья сплошь подчинены своим мамам. У меня в чем-то похожая ситуация. Но не только со свекровью, а и с начальником так было и с мамой отношения весьма непростые были очень долгое время. Все три типа названных отношений (мама, свекровь, начальник) были в чем-то схожими, и, грубо говоря, напоминали тиранию, попытки подчинения и прочие неприятные вещи. Я долго тут рассказывать не буду, но сейчас все это в корне поменялось и я (может быть нескромно) считаю, что в этом прежде всего моя заслуга. То есть как я себя повела в той или иной ситуации, как ответила или где промолчала, как поступила, какую модель поведения выбрала в той или иной ситуации с этими людьми. Сейчас я не испытываю какого либо давления либо дискомфорта ни от одного из этих людей. Как тут верно выше писали, что это всё конечно не в один момент произошло, а спустя значительное количество времени. Вероятно мне необходимо было пройти весь этот путь и с разных сторон прочувствовать такие взаимоотношения, чтобы научиться верно их воспринимать что ли или верно себя вести. Думаю, это своего рода уроки, которые мы в той или иной мере действительно должны отработать или проработать. Даже если завтра Миру суждено погибнуть, сегодня нужно посадить дерево!
Дата: Пятница, 27.09.2013, 08:14 | Сообщение # 296
Активный участник
Группа: Проверенные
Сообщений: 387
Статус: Offline
iriss нашла очень интересный материал. По-моему он может очень даже пролить свет и на вашу ситуацию и на отношения в парах других людей. Автор Свияш. Просто приведу выдержки: Супруги «воспитывают» друг друга. Так происходит потому, что Высшие силы подбирают людей в семейные пары таким образом, чтобы каждый из супругов разрушал те ценности, которым придает избыточное значение (то есть идеализирует) второй супруг. Таким образом, разрушение системы земных ценностей одного из супругов происходит путем отрицания его идеалов другим супругом. Именно в этом причина большинства конфликтов, скандалов и взаимного непонимания в семейной жизни многих людей. Конечно, далеко не у каждого человека есть идеализация, которую можно разрушить в семейной жизни. Поэтому часть семей живет вполне благополучной жизнью, без особых конфликтов и взаимного недовольства. Но это, по нашим наблюдениям, меньшая часть. Другая, большая часть людей, идеализирует семейные ценности. Супружеская верность, домовитость и хозяйственность, порядок и чистота, хороший благоустроенный быт, спокойная жизнь и другие подобные элементы благополучной супружеской жизни — все эти качества ближе и понятнее лучшей, то есть женской половине человечества. Именно женщины чаще придают избыточно большое значение этим ценностям. А поскольку женщины это идеализируют, то мужчинам ничего не остается, как разрушать эти ценности. Мужчины просто вынуждены больше выпивать, ездить на рыбалку или охоту, заводить связи на стороне, там же тратить деньги, массу времени проводить на работе или с друзьями и родственниками т. п. То есть, выполняя свою кармическую задачу по разрушению системы ценностей супруги, они вынуждены совершать такие поступки, которые наше общественное мнение и мораль относят к негативным деяниям. Но, как мы уже указывали, мораль и кармические задачи часто расходятся. iriss возможно все ваши мужья и пытаются разрушить вашу систему ценностей. Мы женщины, хотим стабильности, любви, чтоб все время уделялось только нам, чтоб мужчина все в семью и никуда больше. Вот и подкидывают вам одинаковых мужчин. Вы и умница и красавица, а жизнь не складывается.... Если вдуматься в слова автора, то можно найти причину. Не идеализируйте отношения с мужчинами, а просто живите и получайте удовольствие от самой жизни, перестаньте уделять много дум и внимания вашим мужьям и уделяйте больше мыслей себе. Это, конечно, мое мнение...навеянное прочтенной статьей...
Сообщение отредактировал goodnata - Пятница, 27.09.2013, 08:14
Дата: Пятница, 27.09.2013, 11:15 | Сообщение # 297
Enchantress
Группа: Admin
Сообщений: 6297
Статус: Offline
Vesnyana, я увидела ржачные смайлики и решила, что Вы иронизируете. Попались под горячую руку. Простите, если обидела.
Цитата (Vesnyana)
Цитата (Laila) Нужно уметь выходить красиво из дискуссии, если видишь, что не туда занесло, а не затаивать обиду и выискивать к чему бы еще прицепиться, лишь бы ублажить свое ЧСВ. а я в нее и не входила активно, а оставила один комментарий, в котором не словом ни мыслей не осудила человека, а дала совет со своей колокольни, и даже получила поддержку масс по этому поводу
Да, я знаю, потому и удивилась, что Вы можете иронизировать в данном случае. А тот абзац-обращение ни к Вам конкретно адресован, конечно же, это что-то вроде резюме после пылких дебатов, чтобы свернуть тему и напомнить всем чего мы тут все вместе собрались.
Цитата (Vesnyana)
считаю замуж надо ходить чем чаще тем лучше - хорошо тонус повышает,
Хорошая мысль, поддерживаю. Только с оговоркой, если совсем не в моготу с очередным МЧ. Если получается наладить отношения, то нужно налаживать. А, если многочисленные попытки ни к чему не привели, то надо идти дальше и заниматься собой, а не метать бисер перед свиньями, все равно геройство никто не оценит. Хотя и сладостен азарт по сразу двум идти дорогам, нельзя одной колодой карт играть и с Дьяволом и с Богом… (Игорь Губерман)
Дата: Четверг, 10.10.2013, 23:54 | Сообщение # 298
Заглянувший
Группа: Пользователи
Сообщений: 5
Статус: Offline
Большое всем спасибо за помощь))) Нашла много подтверждений собственным мыслям...
Очень интересная работа произошла на этом форуме , я бы назвала это "диагностика по форуму"))) В Sara, я увидела слова и мысли моей свекрови , которые она никогда мне не говорила....Она так же неистово ненавидит меня и считает " какой-то девкой" , что всегда меня очень ранило. спасибо Laila, видимо мы с вами на одной волне в этом вопросе. Да, Kiss, у меня есть чувство , что мать моего мужа считает его своим мужем.......приятно , что Фрейд думал так же и конечно же , раб может быть только тираном .....мой муж и правда с одной стороны слабохарактерный , а с другой тиран..... Я слишком много времени ему уделяю , живу им .....а наверное и правда , как говорит I-Margo, нужно больше времени уделять своим друзьям и своим интересам ......у меня всегда были с этим проблемы , я сильно погружаюсь в отношения , слишком сильно ....ведь как иначе если любишь , дышишь человеком))).....буду над этим работать , точнее уже начала. Хотя мой муж воспринимает это , как вызов ...типа "сколько можно гулять", хотя и по подружкам ....Вот к маме - это "по обстоятельствам".....а я просто шляюсь и развлекаюсь)...вот так вот девушки Это перекликается и с постом goodnata, мы разрушаем ценности друг друга. Да, все мои мужья красавчики, бабники и горазды во все тяжкие.....На самом деле , нужно жить для себя и своими интересами и проще относиться к своей половинке....но как этому научиться , чтобы не стать стервой
Bastet, вы так хорошо со всем справились , ну подскажите нам , как, как ))...я по жизни "отличница"....я буду стараться и выполнять все наставления , только бы справиться с этой кармой . Хоть намекните направление.
Еще раз всем огромное спасибо , всем -всем, буду читать и перечитывать и работать над собой ) так хочется быть счастливой)
Я уже несколько лет очищаю карму по методу похожему по сути , на метод Kiss, очень помогает , всем рекомендую. Правда редко занимаюсь - два раза в неделю по два часа, в сложные периоды чаще, но зато постоянно. Так много негатива накоплено в душах и он все выходит и выходит ....а так хочется вычиститься до конца, сиять и дарить свет людям которым он нужен
Дата: Суббота, 16.04.2016, 22:17 | Сообщение # 299
Активный участник
Группа: Проверенные
Сообщений: 204
Статус: Offline
Laila,
ЦитатаLaila ()
Я в корне не согласна с тем, что мать, не досыпая и не доедая, всю душу вкладывая в своё чадо, вправе рассчитывать на взаимность, когда ей понадобится помощь на старости лет. Юридически это так, но, положа руку на сердце, по большому счету, никто никому не обязан. Порой матери настолько увлекаются ролью главной женщины в жизни своего сына, что не понимают, что этим самым губят его будущее. Насколько бы хорошо мы не знали своих сыновей, свое счастье они должны строить сами. Это у нас менталитет такой, что мы кормим своих детей до пенсии, а потом упрекаем их во невнимании к родителям, да еще и сетуем на то "Куда подевались настоящие мужчины?"
Я Вами восхищаюсь!!! У Вас нет случайно своей книги? Вы прелесть Мир духов рядом, дверь не на запоре. Но сам ты слеп, и всё в тебе мертво. Умойся в утренней заре, как в море. Очнись, вот этот мир, войди в него. (Иоганн Вольфганг Гёте)
Дата: Суббота, 16.04.2016, 22:45 | Сообщение # 300
Enchantress
Группа: Admin
Сообщений: 6297
Статус: Offline
Tanuzza, да ладно Нет, пока нету. Доживу до пенсии, подумаю над мемуарами. Хотя и сладостен азарт по сразу двум идти дорогам, нельзя одной колодой карт играть и с Дьяволом и с Богом… (Игорь Губерман)
очень забавная реакция , как я посмотрю для многих больная тема. 
чего и вам желаю ЖИТЬ В ЛЮБВИ
или, тем более, смотреть, как жена бесконечно раскладывает карты и что-то пишет в интернете). 
И почему не наоборот? Причем к женщине уставы семьи мужа? Да, у некоторых народностей это есть, да и то молодежь становится более независимой от таких убеждений. 
) никогда не говорила про меня плохое и, если мы с мужем ссорились и он вскользь это маме проговаривал, она всегда отвечала "Ты выбрал себе жену, вот и решайте свои вопросы сами. Я тебе что-то скажу, а завтра вы помиритесь и я буду плохая для нее. Потому сам-сам-сам....". И я своего сына воспитываю так же, чтобы свои личные вопросы он решал сам. Я могу помочь ему с учебой, с деньгами, пока он не самостоятельный. Но, в личностные отношения влазить считаю глупым и лишним, мягко говоря.
Зачем путать помощь родителям с обязанностью потакать их капризам? Кто где писал, что кому-то наплевать на родителей или их не надо уважать??? 
Хотя нет, есть и другие определения. 
У нас у каждой есть свои проблемы. Может, делая ОС друг другу по раскладам, будем параллельно смеяться над чужими проблемами, раз уже до такого доходит? 
